◇漫冰

　　采访对象：刘娜（化名）

　　性别：女

　　年龄：20多岁公司职员。

　　“我一直很自信很执著，觉得自己几乎没有做过什么值得后悔的事情。但是如今的我却有些后悔，不仅后悔，而且就是悔恨。只是事到如今，我不知道还有没有补救的办法。真心希望你和广大读者能够帮帮我！”这是刘娜写给我的短信，她一连给我发了三遍，我给她回复短信，却没有回音。我以为没有收到，或者她还有顾虑，这事就放下了。然而几天前我再次收到刘娜的短信，她一个劲儿地向我道歉，说她收到了短信，但是突然又胆怯了，没有勇气面对我，更无法面对她深爱的男人。经过几天痛苦的思索和煎熬之后，她终于下定决心，要向我敞开心扉。最后，刘娜一再请求我要保密，千万不要泄露她的真实身份。

　　自小到大，我都不是一个糊涂虫。按照大人的话讲，从小我就非常懂事，总是那么理智，甚至超出了小孩子应有的水平和范畴。任何意外，或者不好的事情一旦发生，我都会仔细分析为什么。然而事到如今，我却痛苦迷茫彷徨，我在不停地反思自己：为什么会出现今天这种局面？

　　我是父母的独生女，家境非常优越，从小到大，只要我想要的，除了天上的星星，父母绝对会竭尽全力满足我。现在看来，这种生长环境从某种意义上说是娇纵了我，说严重点儿，就是害了我，再加上我自身的性格特别好强、倔犟，所以，出现今天的结局恐怕就是难免的了。随便给你说一件我的往事，你可以从中看出我是一个什么样的女孩。高二那年，我疯狂地迷恋上了电话磁卡的收藏，那时我们的功课已经非常繁忙，可我依然在百忙之中抽空搞我的收藏。有一天，我意外发现我班一个男同学的手中有一张我朝思暮想而又苦寻很久没有得到的磁卡，我很了解那个男同学的为人，本来就刁钻贪婪，在得知我想要那张磁卡之后，他刚好趁机敲我一笔。他最头疼的就是作文，为了那张磁卡，我咬紧牙关为他写了整整两个月的作文，一共27篇，平均每篇1000字，将近3万字，再加上还要完成我自己的作文。以至于这事之后，只要一提起写作文，我就头晕目眩，浑身都不舒服，大概是患上了作文恐惧症。记得他把磁卡交给我的时候，意味深长地说了一句话：“我真的服你了！”

　　后来，上大学、工作，这种性格始终伴随我左右，只要是自己想要的，我总会努力地、甚至不惜一切代价想方设法得到。

　　大学三年级末，我认识了他。不知为什么，从看见他的第一眼，我就深深地喜欢上他，随着时间的推移，喜欢慢慢地演变成了爱。其实，就是到了今天，我自己都说不清楚他到底是哪里吸引了我。反正他的长相、他的声音、他的笑容，他所有的一切，甚至包括他的缺点，都让我非常着迷。我一直坚信一句话：“爱一个人并不需要理由。”这句话用在我对他的爱上再合适不过了。而他对我的印象似乎也不错，我们常常在一起聊天，一起去上网，一起吃饭。我对自己非常自信，我觉得不论是我的相貌、人品，还是我的家境，都是许多男孩子向往和追求的目标，而且理性地看，他各方面的条件并不是很好。所以我认为只要我同意，他绝对“非我莫属”。可是我万万没有想到，我竟然是“剃头挑子一头热”！有一天，在我红着脸庞主动向他示爱时，他竟然很明确地告诉我，他是喜欢我，也很喜欢和我在一起，但是那种感觉只是一种很深厚的友情，绝对不是爱情！他的话犹如晴天霹雳，怎么可能？他一定是在说笑！可他绝对是一副认真的样子。他说：“我没有开玩笑，我说的是真话。”那么，他一定是有什么顾虑，或者隐情。被我逼急了，他终于承认说，他已经有心仪的女孩子了。我无法接受这个现实，这太残忍太荒唐了！

　　回到家，我把自己关在房间里，任父母如何劝说，我都不开门。我一个人开始闭门思过。我很爱他，这是二十多年来第一次有如此强烈的感情，我怎么可能轻易放弃？我的性格也不允许自己轻易就放弃呀！再者，我周围的人几乎都知道我爱他，一旦大家知道了我不过是“单相思”，自己今后还有什么面子？什么尊严？还有很重要的一点，他喜欢的那个女孩子，我认识，也比较熟悉，那个女孩说话声音娇滴滴的，给人一种做作虚伪的感觉，我不喜欢那种女孩。我仔细琢磨了很久，平心而论，那个女孩子长相不如我，家庭条件没有我好，我的“综合指数”比她高，他怎么会爱上她！不行！绝对不行！想到这，“一定要战胜她打败她”的念头充斥我整个大脑，我下定决心，一定要得到他。我相信自己有这个能力！

　　从此，我下工夫追求他，一向自尊、好强的我甚至在他面前“低三下四”“委曲求全”。从不吃辣椒的我，为了迎合他的口味，也开始吃辣椒；他喜欢女孩子穿长裙，我就改掉一贯的牛仔装；他说女孩子说话温柔会更动人，我就拼命地练习说话时柔声细语、温柔似水……可是，我所有的努力还是被他否定了，他很明确地告诉我：“你是一个好姑娘，但是不一定适合我，咱们俩真的不合适！你别再委屈自己了，而且我看着也很不舒服。咱们就做最好的朋友吧。”他的话把我的肺都气炸了！我觉得他这么做太伤我的自尊了。我再次把自己关在房间里思考，今后我该怎么办？就在我心中刚刚升起一丝“算了，天下的好男人多得是！只要我愿意，屁股后面的追求者能有一个排”的念头时，我自己打了自己一个嘴巴，怎么这样没有出息！怎么可能轻言放弃！放弃了不仅失去的是他，而且也代表我能力的缺失，我不可能失败，更不能失败！那么，我该怎么做？我到底怎样才能得到他呢？

　　我知道他是一个责任心很强的男人，对人对事都非常负责任。就在我苦思冥想的时候，一个大胆的念头蹦了出来。今天，我豁出一切和你说出心里话，否则，憋在我心里很难受！我的良心一直都非常不安。唉，就说出一切吧，不管是什么结果。我精心选择了一个特殊的日子，请他陪我一起喝酒。不知真相的他陪我聊天，陪我喝酒，我知道他平时几乎不喝酒，可我还是不停地劝他喝，我装出一副很痛苦的样子，说自己最近工作不顺利，而且感情又受挫，说着说着，眼泪不由自主就掉了下来。看我那样子，心软的他实在不好意思再拒绝我喝酒的请求，很快，他就醉了……我俩单独在一起待了一个晚上。其实那天他一直很老实，整个晚上都在沉睡，可是我却制造了一个“生米做成熟饭”的假相，因为我了解他，我知道他一定会因此而对我负责的……

　　在这件事上我是不是很傻，是不是很卑鄙狡诈，很不道德？

　　果然，在他知道对我做了“不该做的事”之后，他最终答应和我结婚。在我听到他的承诺之后，我的心脏几乎停止了跳动，因为我激动得快要晕过去了，我终于得到我所爱的人了，我就要成为他的新娘了，我就是这个世界上最幸福的女子了！但是，很快我就快乐不起来了。因为我发现他和我在一起时，他的内心似乎并不真的快乐，而是有伪装、有无奈的成分在中间。还有，我发现他的心思并不全在我身上，虽然他在我身边，但我总感觉他心不在焉，甚至恍恍惚惚的。意识到这些的时候，我非常恐惧！人在你身边，可心并不在，貌合神离的日子又有什么意思呢？主动去戳穿这个骗局，承认自己对他撒了谎吗？不，我不敢！这个可就涉及我的人品了，事关重大！而且，我为了得到他甚至不惜诋毁他，应该说是大大地伤害了他，如果他知道了，他可能会藐视我、憎恨我，甚至还可能会杀了我，因为我毕竟“侮辱”“诋毁”了他，而且也利用了他的善良和责任心。这万万使不得！怎么办？到底该怎么办？我现在真的很憎恨自己，我为什么要使用这种肮脏的手段呢？现在我该怎么办？谁能够给我一颗后悔药？（解诗萌插图）